Календар

«  Червень 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Форма входу

Вітаю Вас Гість!

Пошук

чат

200

Наше опитування

Чи потрібне зовнішнє оцінювання
Усього відповідей: 237

Статистика


Усього онлайн: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Новітні технології

Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

Кидалово

Дзвінок у техпідтримку Майкрософт: — Я маю проблему — поставив Windоws, і цілий рік вона не глючить. — У вас піратська версія Windоws!

Умовний оператор

Жінка посилає програміста в крамницю: — Дорогий, купи, будьласка, палку ковбаси, й якщо будуть яйця, то купи десяток. За пів години програміст повертається з десятьма палками ковбаси. Жіна: — Що це?! Навіщо ти купив стільки ковбаси? Програміст: — Ну то ж яйця були…

Радість вичахає

— Надпис "виконано 99%" тішить тільки перші три години…

З ким поведешся

Про людину можна судити по її Temporary Internet Files…



Переглядів: 333 | Додав: Anya | Дата: 12.07.2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Знайомий розказув, їхав поїздом з Києва в Івано-Франківськ. спілкувався з людьми. Ну й питаються вони в нього:
- Ти звідки?
- Та з Косова.
- Ого, так у Вас там війна А де Ви живете???
Він:
- В танку.
- Нічого собі А де Ви вчитеся
- В бомбоубєжищі №8.
У тих людей очі на лоба, а він бачить що вони ведуться і вирішив їх добити. Видає:
- А знаєте, як ми гроші заробляємо
- Як
- Гільзи на металолом здаємо...

Він коли мені це розказував, я сміялася довго й нудно, і коли хтось в мене питається звідки я, то кажучи що з Косова, завжди розказую цю історію.
Переглядів: 331 | Додав: Anya | Дата: 20.06.2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Кілометр за хлібом - Далеко!!!! Два кілометри за пивом - Рукою подати!!!! Сміх без причини теж має свою причину. Якщо у вас проблеми з гризунами - вибийте їм зуби. Якщо у вас є почуття гумору, вам забезпечене веселе життя. Товстун сходить з терезів у глибокій задумі. - Про що ви думаєте? - запитує лікар. - Я вираховую: при такій вазі який же в мене зріст? Заходить у тролейбус чоловік,сідає.Тут підходить контролер і каже: -покажіть білет,шановний!а чоловік каже: - Який білет? Котролер говорить: -Як який білет,проїздний!! Чоловік: -Нема в мене білета,а у вас є? Контролер: -Мені не треба білет,тому що я контролер!! Чоловік: -А я електрик,то що мені тепер за світло не платити!! Полетіли Американці на місяць! Аж бачать стоїть стіл,самогонка,сало і сидять Українці. Американці питають: - Ви тоже на місяць? - Чого на місяць ми на пів року! - Слухай, я не можу зрозуміти - ти чого постійно такий горбатий ходиш? - Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий... Мужик стоїть на міжсв ... Читати далі»
Переглядів: 408 | Додав: Anya | Дата: 28.01.2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

1 Чоловік - дружині-блондинці:
- Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
- А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою.

2 Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:
- Як мені потрапити нa той берег?!!
Друга, трохи подумавши, гукає:
- А ти й так на другому березі!!!

3  Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

4 Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

5 Дві блондинки у душі:
- Передай мені, будь-ласка, шам ... Читати далі»
Переглядів: 471 | Додав: Anya | Дата: 21.05.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

На перерві хваляться школярі:
- А я вже прочитав роман "Дон Кіхот".
- Хто ж такий Дон Кіхот?
- Це козак з Дона на ім'я Кіхот! 
Переглядів: 578 | Додав: Anya | Дата: 21.03.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)


1 вересня, 1 клас
Вчителька говорить:
- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо
а якщо щось хочете запитати - потрібно підняти руку.
Вовочка тягне руку...
В: - Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
У: - Ні, просто перевіряю, як працює система.
Переглядів: 452 | Додав: Anya | Дата: 21.03.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

У школі.
- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися!
Переглядів: 447 | Додав: Anya | Дата: 21.03.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)


Оголошення:
"Шановні мешканці просимо вас сплатити рахунки за газ до кінця місяця.
У разі неоплати газ буде пущений по вентиляційних трубах"
***
Маленький хлопчик дзвонить лікареві:
- Доктор, терміново приїжджайте!
- У вас хтось захворів?
- Так, вся сім'я, окрім мене.
- Як так?
- Дуже просто. Я погано поводився, і мені за обідом не дали тих чудових грибів, яких назбирав в лісі тато.
***
... Читати далі»
Переглядів: 627 | Додав: stdynzosh | Дата: 23.06.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа
самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А приче ... Читати далі»
Переглядів: 633 | Додав: 101 | Дата: 07.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (1)

- Мамо, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку, банєку ти!
***
- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.
- Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.
***
... Читати далі»
Переглядів: 638 | Додав: stdynzosh | Дата: 01.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

— Не переплутай каструлі, — наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій — собаці.
— Знову ти йому більше м'яса поклала!
— Бо він росте.
***
Дружина мені каже:
— Ми з тобою ніде не буваємо!
— Добре, — кажу. — Завтра піду сміття викидати — візьму тебе з собою.
***
Раніше я користувався шаріковим дезодорантом... Тепер користуюся лише своїм - Шарік боляче кусається...
** ... Читати далі»
Переглядів: 608 | Додав: stdynzosh | Дата: 15.04.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

- Володимире Іллічу, поїзд прийшов!
- Хмммм... І з чим же, батенько, поїзд?
- C ковбасою, Володимир Ілліч!
- Та-акк... А скільки ж, люб'язний, сей склад йшов?..
- Три місяці, Володимире Іллічу!
- Дітям, дітям, дітям!!!
***
Ватсон приходить додому на Бейкер стріт. Сидячи в кріслі Холмс говорить йому:
- Ватсоне, все-таки я не розумію, як ви могли при всій Вашій доброчесності влізти в бійку на Парк Лейн?
- Але біс заберай, Холмсе, як Ви про це дізналися ?!
- Елементарно. У Вас на лобі слід мого черевика

***
... Читати далі»
Переглядів: 580 | Додав: stdynzosh | Дата: 07.04.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

.Сидять баба з дідом, їдять,бабка чавкає. Дід дивився на неї,дивився потім ХЛОП по голові ложкою,баба:
-За що????
-Не чавкай!!
Сидять далі їдять, бабка не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться потім знову ХЛОП по голові ложкою,баба:
-За що???я ж не чавкаю????
-Ух, як згадаю,аж бісить!!!!
***
- Ой, Галю, дивися! Яке у вас у городі натуральне пугало!
- Нахаба! Це моя мама!
***
Маршерує рота солдатів... Прапорщик кричить:
-Лівою! Лівою!
Один із солдатів:
- І довго ми так на одній нозі скакати будемо??
***
... Читати далі»
Переглядів: 585 | Додав: stdynzosh | Дата: 07.04.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Реклама:
- У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву «р»? Новий засіб! Іммунооцелістонатрійхлорогидрокарбріон! Запитуйте в аптеках міста!!!
***
Йдуть по пустелі два верблюди, один з них говорить:
- Що б про нас люди не говорили, а пити-то хочеться!
***
- Що в нас на вечерю?
- Квасоляний суп.
- А на друге?
- Активоване вугілля.
***
... Читати далі»
Переглядів: 1914 | Додав: stdynzosh | Дата: 07.04.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

1 2 »